第49章 意识流中转站8(第2/4 页)

度的安排。

是最极端的恶的罪孽。

我自己知道其实自己什么都没有，真的是什么都没有。

孤独者是我自己的长久以来的认识，我就从来没有对于我的这种个性看开过什么。

现在越发的变得怪异了，我不会去质疑我自己的选择，而我只是会认可我自己变成一个我自己所希望的样子。我多么的希望世界不要再欺负我了，那怕给我一点点我的好运都行。强行的去扭曲我的事件，使我变成了现在的这样。

那些有的没的的东西都是在影响我，令我的神思不能思索。使我心烦意乱。

大概这些滥竽充数的就和我本身一样，是根本不值得探究的一些事情，就算是外界的的影响。

真的在码字的时候很难集中在混乱的产所写出好的东西，在人群嘈杂的地方做文章就好比无头苍蝇一般都缺乏大脑。根本就是思考到天上去了，一飞冲天的事情简直是太多了，好多乱七八糟的事情。自己写书就是为了发泄的，那么就不要再追究什么有的没的东西了。

不是说什么兴奋的一下子冒出来一些子火星子出来，现在又都给平息下来。就算起这些事情怎么都得是自己去干了才知道到底有没有实际的作用。

常思考，常想脑子就会痛大脑就会扭曲打在一块儿，不知道是我自己脑子出了什么问题，还是我就是有一种极度的追求乐的天赋存在，所以天生下来就爱折磨自己。自己的命苦就是自己对于自己的悲悯罢了。

所以应一个作者所面对的就是无尽的虚无，我几乎就是面对着这个问题，本来写东西是为了什么？我早就已经不知道自己在写些什么了，为什么要写这些东西了我也丝毫的没有想法了。

只是一下这儿，一下那儿的被人一直使唤了大半个青春。我的家人对待我就和猪狗差不多，我自己也觉得我是这样的。

难道作者要给你们吐露些有的没有的家常话了吗？要是我真说了那就是我彻底的书了，绷不住了，大家看到的都算是一种头铁的执着。

反正我已经做好了打算了，我已经充分的做好了准备了，来什么我就接受什么，什么样的危险，什么样的麻烦也好其实都是对于我自己的考验。手段什么的经验什么都是我自己对于自己的救赎，我所需要的就是我自己的独立思考，本来就不关我的什么事情。

我哪里还用去操心那些别人的事情呢？我已经没有常人的思考模式了，对于我来说就是狠劲和拼劲。来

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